"Bienvenidos a Mentes Positivas"   Humor.  

Mentes Positivas quizo agregar esta página, para que a pesar de todo, jamás nos falte el "humor".

Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.

Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas.

Sabes por qué se suicidó el gusano? Porque su mamá era una arrastrada.

Un niño le pregunta a su madre: Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello? Y su madre le contesta: Es que tu padre es muy inteligente. Y el niño responde: Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello? Y la madre le dice: ¡Ya cállate y come tu sopa!

¿ Cuantos Gallegos se necesitan para cambiar un foco ? Cinco.Uno tiene el foco , y los otros cuatro dan vuelta la silla

Llega Manolo con Venancio, Venancio se encontraba arreglando su auto y le dice, Manolo puedes fijarte si sirven las intermitentes (preventivas) del carro, claro dice Manolo, y le responde ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.........................

LLega James Bond a España, lo recibe un Gallego y le pregunta: -Tu como te llamas ? -Mi nombre es Bond James Bond . Y el de usted cual es ? - El mío es Nolo Ma Nolo.

Oye Manolo, te vendo un auto... Y para que quiero un auto vendado?

¿Por que los gallegos querian instalar iglesias en todos los aeropuertos?... R: Para confirmar los vuelos.

Como se sabe cuando un gallego robo un banco?... R: Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... R: Para que suba la marea. 5. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?... R: En un sobre cerrado.

Pepe: Mira Manolo, me compre un reloj. Manolo: ¿Que marca? Pepe: Pues la hora, hombre. 

 ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? R: Para que pueda entrar el sol.

¿Por que van 19 gallegos al cine?... R: Porque la pelicula es prohibida para menores de 18. 

 ¿Por que hay hielo sobre un televisor?... R: Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... R: Intenta sembrar el pánico.

Habia una vez un gallego que estaba en mexico y llamo a un taxi para que lo llevara a el aeropuerto cuando el gallego se sube al taxi el taxista le dice:usted es inteligente?, si le responde el gallego, le puedo hacer una pregunta?, si responde el gallego, ha bueno entonces la cuestion es, dice el taxista: quien es el hijo de mi mama queno es mi hermano?, a lo que el gallego responde no pos no se! quien es? pues yo, o si es cierto responde el gallego. ya que esta en españa le pregunta a su amigo, quien es el hijo de mi mama que no es mi hermano?, pues tuuu!! le contesta su amigo(su amigo es ruso), noooooooo es un taxista en mexico!!, le contesto el gallego.

En un colectivo de dos pisos iban de viaje gallegos y argentinos(los primeros arriba y los segundos abajo). Los argentinos iban cantando, bailando y jodiendo, en cambio los gallegos,iban sentados y aferrados cada uno en su asiento. En un momento sube un argentino y les dice:"eh, gallegos, que les pasan que van así", a lo que uno de los gallegos le responde:"pues coño,claro, como ustedes llevan chofer"

Esta un gallego en la ciudad de Huelva, España, entonces el gallego se dignaba a ir a Madrid, cuando iva saliendo de la ciudad ve un espectacular que dice 'Bienvenido Huelva' y el gallego muy obediente se regresó.

Los enanos

Un grupo de enanos va a jugar fútbol.

Alquilan una canchita y se van todos contentos.

Cuando llegan, como no existe camarín, deciden ponerse el uniforme en el

baño del bar de al lado.

Todos entran y van hasta el fondo del bar, donde esta el baño.

Luego llega al bar un tipo dado vuelta y ya bien en pedo. Obviamente pide

un trago.

Poco después, pasan delante del borracho los jugadores de azul.

Al borracho le parece extraño pero sigue con su trago.

Después, pasan los jugadores de rojo.

Entonces el borracho se le acerca al dueño del bar y le dice:

- Che loco!!! Tené cuidado!!! Que se te está desarmando el metegol !!!!!!!

HISTORIAS ASOMBROSAS (PERO REALES)

Extracto de un artículo del Wall Street Journal 

sobre anécdotas REALES ocurridas en las líneas 

de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su

ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El

técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del

ordenador no deben tomarse como algo personal. 

El servicio de apoyo técnico de IBM recibió una llamada de queja 

sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para 

el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de 

plástico en la que venía embalado el ratón.

A otro cliente de IBM se le pidió que enviara una copia de sus 

discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el 

servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas 

fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario 

que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El 

cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el 

teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con 

su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el 

técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de 

papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus 

documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su 

ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado 

el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora".

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de 

Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que 

el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentará que 

pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado 

varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser el ratón del ordenador

Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su 

nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había 

desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y 

esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que 

relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella 

contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:

Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"

Técnico: "Sí, aquí es. ¿ En que puedo ayudarle?."

Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en 

garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".

Técnico: " Disculpe. Ha dicho "portavasos"?????

Usuario: Pues si, venía con el ordenador, el que tiene escrito "24X"

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó 

pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía 

correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve 

algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero."

El usuario no se había dado cuenta que

 "Inserte el disco 2" implicaba quitar el disco 1 primero.

NOVIA SENSIBLE

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
 Oye, por que tienes un ojo morado, la nariz partida
 y el labio hinchado... que te paso???
 

Es que ayer la agarre un seno a mi novia, ...y mira como me dejo y el amigo le dice:

uff, y así de sensible es tu novia?

Sí, le contesta, lo que pasa es que se lo agarre con la puerta del auto.

LA LLAMADA

Una joven secretaria esta trabajando

tranquila en su oficina, cuando de pronto

recibe una llamada telefónica de su mejor amiga:

Maria, Maria! tu marido se va a tirar por la ventana!!! que hago???

Dile al imbecil que yo le puse cuernos, no alas

MADRE DE SEIS

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso

de haber tenido seis hijos, se sentía muy macho,

se sentía tan orgulloso que no llamaba a su mujer por su nombre

sino que le decía: "madre de seis",

esto a su esposa le molestaba muchísimo,

y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

- Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta: - Claro que sí, padre de cuatro.

PROBLEMA DE FISICA

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes,...

Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer

problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al

momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20

Nudos en Dirección Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he

desayunado huevos con jamón... Cuál es mi edad?"

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:

A ver, sabes la respuesta?

Sí, su edad son 44 años.

Es correcto! increíble..., cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.

Bueno, es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

EXAGERACIONES

Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo,

que marcaba gol y fallaba en la repetición

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que allí no iba ni Dios

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació,

el doctor le dio una bofetada en vez de nalgada

Era una sequía tan larga, tan larga, tan larga,

que las vacas daban la leche en polvo.

Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoológico

tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

UN DIA DE ESOS

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar

mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo

mira al hombre sentado por unos momentos y se bebe la copa de un solo trago.

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso,... es que hoy ha sido el peor día de mi vida.

Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había

dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer

con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo

esto, llega usted y se toma mi veneno.

Pronto encontraras mas chistes, si queres compartir alguno envialo a mpositivas@hotmail.com gracias.

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 Fecha de actualización-Sábado, 09 de Junio de 2007

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